Поиск
Объектив Оккама

Объектив Оккама

Подписчики: 25 подписчиков
ID: 186949678

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

objective.okkama

Описание

оставайтесь с нами оставайтесь на связи будьте в сети

▌5 статусов в день▌. Я люблю тебя... С этими тремя короткими словами мы сталкиваемся каждый день. О любви нам неустанно напоминает поющее в маршрутке радио и надоевшие темы в mp3 плеере. О любви мы читаем в бабушкиных выцветших газетах и на обложках глянцевых журналов. Мы пытаемся мимолётно уловить любовь в рекламах на светящихся неоном бигбордах и в анимированных заставках наших мобильных телефонов. Я люблю тебя... Мы жадно выхватываем эти звуки из уст посторонних незнакомых нам, но таких счастливых людей. Мы с головой ныряем в полные загадочного света чьи-то влюблённые глаза только для того, чтобы почувствовать внутреннее успокоение. Я люблю тебя... Об этом была спета ни одна песня, и написано ни одно произведение. Мы не любим учить наизусть классику любовной лирики, но зато взахлёб читаем о любви на заборах и в вагонах метро. Я люблю тебя... Мы живём, зациклившись на плюшевых сердечках, открытках с блёстками и шоколадных конфетах LOVE с клубничной начинкой. И мы, глупые, думаем, что всё это и есть ЛЮБОВЬ... Мы думаем о любви 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, 366 дней в году. Но каждое уторо, просыпаясь и идя на кухню пить горячий кофе, мы даже не подозреваем, что кто-то с каждым новым днём, с первым лучиком солнца ждёт от нас этих слов. Ждёт, не смотря ни на что. А мы, до боли правильные и принципиальные, не в силах перебороть свою гордость, набрать заученный наизусть телефонный номер и сказать всего на всего три слова. Три слова, которые могут творить чудеса. Я люблю тебя...

▌5 статусов в день▌

НАША РАША. Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 часов уже быть на работе. Это мы придумали класть носки на батарею, вместо того, чтобы стирать их. Это в нашей стране дети не могут заснуть не пообщавшись со свиньёй и вороной. Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов. Это в нашей стране женщины могут всё, просто некоторые стесняются. Только в нашей стране можно бесплатно работать. Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но всё-таки она наша. «Наша Russia».
_____________
[ТВОЯ МОБИЛА» Продай свой мобильный телефон‼
http://vkontakte.ru/apps.php?id=294669&act=s&... — это Полезное приложение ;-)
«ТВОЯ МОБИЛА — I приложение частных объявлений по продаже и обмену мобильных телефонов ВКонтакте»
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

НАША РАША

For 5 Proc. Мы рады приветствовать случайного путника, изучающего Всемирную сеть. Мы не хотим показать, что действительно счастливы, но немного рады — это точно. Это не лучший сайт на свете, но, по крайней мере, мы его постоянно совершенствуем.
Сайт адаптирован как для больших экранов, так и для мобильных телефонов. Ничто не должно мешать человеку изучать мир. При желании, с телефона можно также писать статьи или связываться с нами.
Этот сайт создан для изучения того интересного, что есть в этом мире. Мы не пишем обо всем, мы больше стараемся писать о том, что может пригодиться в жизни, но при этом известно не всем. Мы стараемся не писать биографии и не описывать, скажем, деятельность корпораций. Кто мог — тот сам описал себя и свою деятельность.
Излишние усложнения текста и обилие непонятных слов не случайны и служат определенным целям, в частности отсеивают нецелевую аудиторию.
По всем вопросам сотрудничества, жалоб, предложений и новых идей обращаться к администрации.

От смеха наложишь :-D. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п..., но выдаю другое:
- Да сво

От смеха наложишь :-D

СП,ОПТ И РОЗНИЦА ОГРОМНЫЙ ВЫБОР ОДЕЖДА ,ОБУВЬ И. ★Представляем Вашему вниманию модную одежду высокого качества условия заказа :Оплата - 100 % предоплата на карточку Приват Банка, после этого выкупаю Ваш заказ ( за Ваши деньги) на опт. складе. Если будете делать заказ подробности(счет) в личке перед заказом.
★Отправляю Новой почтой и Укр.почтой,
★Для заказа НОВОЙ ПОЧТОЙ от Вас требуется: 1).Город проживания; 2)Номер склада или адрес склада Новой почты ; 3).Мобильный телефон; 4).ФИО получателя.
★Для заказа УКР.ПОЧТОЙ от Вас требуется: 1).ФИО получателя ; 2). Полный почтовый адрес (Город(посёлок, область), улица, № дома, № кв., индекс).
★★★ САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ И КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕМ! ★★★
★★★ Пожалуйста, обратите внимание!!!★★★
Поставщики используют все возможные способы для демонстрации товара на сайте в наиболее выгодном свете — используется специальное освещение для съемки фотографий, вещи отглажены и красиво драпированы, меховые изделия расчесаны. Поэтому уже полученный товар может несколько отличаться, например, по яркости цвета (быть в большей или в меньшей степени ярким, чем на фотографии), фактуре (разные ткани одного и того же цвета смотрятся по-разному). Обязательно учитывайте эти особенности при заказе товаров, т.к. При оформлении заказа Вы даете свое согласия на условия сотрудничества.
ПРОСЬБА ВСЕХ НАШИХ ПОКУПАТЕЛЕЙ ОСТАВЛЯТЬ ОТЗЫВЫ О ГРУППЕ (ЗАРАНЕЕ СПАСИБО! ПРИЯТНЫХ ПОКУПОК!)

СП,ОПТ И РОЗНИЦА ОГРОМНЫЙ ВЫБОР ОДЕЖДА ,ОБУВЬ И